Macho vintage

Se alguém quer entender do que é feito um macho tradicional, aquele que coça o saco, discute horas sobre futebol e quase desloca a retina ao passar uma gostosa, precisa ir a um boteco. É claro que não estou falando desses bares arrumadinhos, de origem paulista, que plagiaram a gloriosa alcunha. O sítio antropológico mais propício para a observação da espécime macho-alfa é aquele constituído por um balcão, um banheiro fétido e mais nada.

Ali na calçada em frente, os homens vêm e vão ao ritmo das garrafas que se esvaziam, com suas camisas abertas e piadas grosseiras, atrapalhando a vida de quem só quer fazer uso do seu sagrado direito de ir e vir. Falo com conhecimento de causa porque há um exemplar típico destes botecos na minha rua. Volta e meio quase esbarro com um cliente, o que seria uma pena, pois nenhum deles me interessa, a não ser o macho vintage.

Ele está quase todo dia ali, abriu um escritório de administração de condomínios literalmente do lado do bar. Uma única vez trocamos duas palavras sobre os malefícios da cerveja choca. O macho vintage é só um pouco mais baixo do que eu, cabelo de um preto tão intenso quanto o dos grandes olhos que se apertam para mirar as que passam. O ângulo entre os olhos quase cerrados e a boca que se abre num sussurro a comentar a beldade que se vai, forma a cara de safado mais gostosa que já vi.

Pra coroar a representação clássica do malandro-macho carioca há um bigodinho que, em qualquer gay seria uma reivindicação de “olha como eu sou moderno”, mas nele só faz atualizar gerações de malandros, hordas de homens viris, tornando-o a encarnação irresistível e certeira do homem que sabe fazer uso do que a natureza lhe deu: um bom pau no meio das pernas.

É claro que isto eu só imagino, pressinto ou desejo, enquanto no ordinário dos dias, nas sucessivas chegadas e saídas, olho-o rápido, num relance e, quase sem ar, sigo o meu caminho.