Pessoal, bem pessoal

Tenho gostado imensamente da minha casa nos últimos tempos. Mudei-me efetivamente para cá há pouco. Antes ficava dividido entre a casa dos meus pais, durante a semana, por questões de proximidade do trabalho e de grana, e aqui, nos fins de semana. Mas, nesta época, este meu “aqui” era mais um dormitório, um porto de reabastecimento de sono e de alimento em meio às inúmeras saídas: para a casa de amigos, para a night, para o que der e viesse.
Agora não, tô mais quieto e estar em casa é uma delícia. Porque casa, lar não é o lugar físico em que se habita, mas uma experiência de estar à vontade, tranqüilo, na íntima convivência com você mesmo, com o que te faz bem, sem as pressões e os papéis que a a gente assume em outras instâncias da vida.
Não me sinto assim na casa dos meus pais, nem com eles de forma geral. Estou em casa com os amigos e, queria eu, com o amor. A verdade é que não tem sido simples abrir minha porta e deixar alguém entrar. Acho que não é um movimento natural meu me sentir à vontade com alguém, a não ser em raríssimas exceções. Tem em algo em se relacionar que me incomoda, que me diz toda hora o quanto é melhor estar só, e aí, de forma mais ou menos consciente, escolho isto e nada vai muito pra frente no campo afetivo.
Ontem saí com o E. de novo. Segundo encontro, primeiro a sós. A conversa foi boa, os beijos ótimos. O sexo, bem, pode ser melhor, mas nada que não possa progredir. Agora, durante a madrugada, enquanto ouvia sua respiração a meu lado, e, em meio ao lusco-fusco do quarto, adivinhava suas formas na cama, tive o enorme desejo de que ele acordasse àquela hora mesmo e fosse embora. Quis estar só, programar minha vida totalmente como tenho feito, sem precisar negociar nada. Estava no meu quarto, deitado em minha cama, mas não me sentia totalmente em casa. Será que isto significa que não é ele? Ou será que, de fato, eu tenho uma enorme dificuldade em me relacionar? Vou em frente mesmo diante desta estranheza, não porque precise ficar desesperadamente com ele, ou com alguém neste momento, mas porque se é uma reação freqüente minha este estranhamento, quero insistir um pouco, ver qual é. Eu pensei que fosse mais simples, que amar fosse algo nítido, claro e que se apaixonar fosse tão constitutivo meu quanto à amizade que devoto aos meus queridos. Ah, eu pensei sempre um monte de coisas.