Personal Freezer Heart

Meus problemas amorosos acabaram! A partir de agora conto com a inestimável ajuda de um especialista no assunto. Se vocês estão pensando em cupido ou num CEO do disponível.com, parperfeito.com, etc; enganaram-se redondamente. Acabei de contratar os serviços de um:
PERSONAL FREEZER HEART
Este especialista faz seu début (que coisa gay!) no mundo contemporâneo e é a grande solução para pessoas românticas e idealizadoras como eu. Sua tarefa principal consiste em mostrar que o que denominamos “amor”, de fato, não existe. Ou se ocorre é tão raro que deve se dar uma vez a cada um milhão de anos, num rodízio de continentes e respeitando as porcentagens estatísticas das orientações sexuais. Ou seja, a última vez que ocorreu tal fenômeno foi numa montanha no Tibete entre duas lebres machos na década de 50.
Particularmente, meu Personal freezer Heart é Tb um blogueiro. Ele tem me dado dicas preciosíssimas, tais como:
"Use, depois jogue fora."
"Nada de suspiros e olhares perdidos."
"Seja você o conquistador, não o conquistado."
Estou me esforçando bastante. Para me exercitar ponho as músicas mais mela-cuecas do mundo e fico olhando fotos de casais fofos, e depois troco a música (Womanizer da Britney ou uma bate-cabelo que diz “I’m strong enough, strong enough to live without you” ) enquanto rasgando as fotos, emito uma gargalhada maléfica.
Quem desejar a indicação deste maravilhsoso Personal, deixe seu contato nos comentários. E não se esqueça: “O amor não existe, meu bem, a vida é sórdida. Hahaha (SAP: Eis a risada maléfica).