Sonhos, porque tê-los

Ela era a oportunidade perfeita. Desengonçada, esquisita, feia. 47 anos e ainda um sonho de ser cantora profissional. O programa como tantos outros é feito de bizarrices, de gente de quem se ri enquanto o jantar é servido. Pessoas ridículas dão audiência, talvez no mesmo patamar de IBOPE, de miseráveis e desgraçados.
A música de fundo e as risadas ainda antes da apresentação dão o tom do espetáculo que se esperava da escocesa Susan Boyle. É recebida no palco com escárnio, rizinhos e claro desdém. Como a gente se sente irmanado facilmente diante de um alvo. Parece então que podemos, rindo do outro ridículo, nos distanciarmos do ridículo que há em cada um de nós. Nos pomos sempre do lado dos melhores, mais competentes, bonitos e podemos então rir do diferente, às vezes, de puro disfarce, de desespero, rir para se livrar do que, a contragosto, você reconhece também em você mesmo. E nesta ocasião Susan era pra ser um caso clássico e fácil de bode expiatório. Quando ela anuncia o que pretende cantar então... “I dreamed a dream” do musical Les miserables, uma música complexa. Pronto, era só esperar o fiasco.
E quando Susan abre a boca: o espanto. Há algo nela, que lhe sai de dentro, que lhe toma toda e vai além, bastam as primeiras palavras e fica evidente o quanto somos idiotas, ingênuos por achar que conhecemos alguém pelo que ele parece ser. É emocionante. Parece um sonho e é. Só que ali a gata borralheira não sofre nenhuma mudança aparente, não há varinha de condão ou fada-madrinha. Há só o que de melhor e mais bonito cada pessoa é e que está escondido em algum canto de nós. É preciso ter coragem para, apesar de tudo, das risadas, preconceitos e um mundo feito de aparências, acreditar nisto de melhor que há em nós. O caso de Susan Boyle é, como diz a jurada ao fim da apresentação, uma enorme chamada para despertarmos do cinismo, mas é só um exemplo da força bela e harmoniosa que existe em cada um de nós, do dom com que fomos presenteados. Não tenhamos medo.

Claro, confere aí: http://www.youtube.com/watch?v=d-KiGva9dV4

RAPIDINHAS

Vocês já sentiram a vida estreita demais para quem você se tornou? Viajei esta páscoa e fui muito além dos quilômetros percorridos. Deixar a minha casa, meus horários, minha vida, me fez ver de que outras formas é possível viver. Talvez aquilo a que eu esteja acostumado e chame simplesmente de “minha vida” seja só uma das inúmeras possibilidades que, enquanto se está respirando, é possível realizar.

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Tô com um desejo grande de conhecer gente nova, ampliar meus horizontes. Porque cada pessoa é um mundo. Ela pode morar no quarto ao lado do seu e, no entanto, abrir pra você perspectivas completamente inéditas. Isto é o legal da amizade.

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Mais vale um ex na mão do que pretês voando por aí? Não resisti. Já estava sofrendo os primeiros efeitos da crise de abstinência, quase dois meses sem... para alguém que teve um ritmo semanal, há pouco tempo atrás, é muito. E foi estranho. Porque percebi nitidamente porque terminamos, é tão claro porque não pôde dar certo! E, no entanto, o sexo continua excelente.

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Quis da semana, respondam-me sinceramente: É demais querer um cara interessante, minimamente agradável para se conversar e com uma boa dose de química na cama? É realmente demais? Ë como pedir a paz definitiva no Oriente Médio? Um show por ano da Madonna no Brasil? Ganhar na mega-sena acumulada sem jogar?

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Aprendizado básico de quem se aventurou pela primeira vez em salas de bate-papo: Nunca, jamais confie em fotos, exija webcam sempre!

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Dica do dia: Se você está evitando quimeras românticas, procurando ser alguém mais racional e que leva em conta estatísticas reais sobre relacionamentos, você deve excluir do seu Ipod, do seu computador e da sua vida: “Haja o que houver” (Madredeus) e “Your Song” (Elton John). São recaídas na certa. Não digam que não avisei, hein!

Remniscências Amorosas

(Queridos, o título do post é brega propositalmente, ok? rs)

O PAULISTA

Ele sorria e era nítida sua timidez. Também pudera: 4 contra um. E eu não sabia ao certo, se de fato, o achei àquela primeira vista, assim tão interessante, se foi o desafio dos amigos ou os três chopes até aquele momento consumidos por mim. O fato é que ele estava lá, há duas mesas de distância, me encarava rapidamente, baixava os olhos e sorria.
Faltava um último gole. Talvez do último chope. Não o tinha visto comer, tampouco sabia se ele o faria. Era preciso agir, se eu o quisesse. Levantei-me com a minha tulipa na mão e, para alvoroço dos meus amigos, fui até ele.
- Boa Noite. Eu vi que seu chope tá quase no fim e não quero perder a oportunidade de brindar contigo. Você é muito bonito.
Sentamos. Chegou o sanduíche dele, mais chopes para nós, meus amigos foram embora e eu fiquei, ficamos a noite toda. Depois do barzinho, uma boate. E às 6h mais um beijo de despedida, bem em frente ao hostel dele, no meio da rua, enquanto velhinhas passavam para comprar o pão e porteiros limpavam a calçada de seus prédios.
Ele morava em São Paulo e, na época, eu acreditava que qualquer quilometragem não significava nada quando uma afeição extraordinária te liga a alguém. Ficamos um ano, de 15 em 15 dias, eu indo, ele vindo. Lembro-me perfeitamente das quase madrugadas de Sábado esperando-o na rodoviária e da fascinação que vê-lo sair do ônibus me provocava: lindo. Podíamos falar ou calar um dia inteiro, eu o apresentei à cidade que tanto amo, ele me mostrou uma São Paulo cheia de afeto e de uma vida pulsante. Comecei a me sentir em casa lá, transitava fascinado pelas ruas paulistas, seus musseus, barzinhos e padocas. Não sabia se a cidade era de fato tudo aquilo que tanto me encantava ou se a razão do meu imenso bem-estar era simplesmente ele, o Carlos.
Ainda hoje não posso ver Nutella, ouvir falar na Benedito Calixto sem me recordar de seu sorriso lindo e seus olhos atentos. Com ele tive as melhores sessões de mãos dadas no cinema, os beijos mais amargos de despedida, as ligações mais chorosas ao telefone e, é claro, também as contas mais caras. E tudo valeu absolutamente a pena.
Até que chegamos num estágio em que não era mais possível. Pensei mil vezes em me mudar para São Paulo, mas havia uma série de impecílios incontornáveis. A distância foi se tornando maior, as incompreensões crescendo, minha insatisfação aumentando e tão despretensiosamente como tudo começou, chegamos ao fim.
No entanto, o afeto e alegria por tudo que é bom, verdadeiro, nobre não acabam. O tempo não apaga e nem se perde o que de melhor se vive. Carlos, São Paulo, padocas e mensagens em francês são parte definitivas de mim, da minha história. E eu amo isto.

Ghostbuster

Todo mundo tem medo do escuro? Aquele que existe mais lá no fundinho da gente, quando algum dos nossos planos não se realiza, quando na vida perfeita sonhada por nós há peças fora do lugar que não se encaixam de jeito nenhum?
É de lá que eles surgem, não com grandes sustos e imensas traquinagens de fantasmas bobos dos filmes de terror. Meus fantasmas são delicados. Chegam tão pé-ante-pé que, por pouco, não os noto. Começa a me dar um desânimo, um tédio e tudo por aí suspira: “Ah, não vai dar certo, as coisas não acontecem para mim, não nasci para ser feliz...” Os fantasmas são delicados sim, mas nem um pouco criativos, pois, em geral repetem a mesma ladainha e a dos meus é esta.
Eles me sugerem que há uma espécie de ordem cósmica que insiste em me tirar do melhor da vida. Como se no exato momento em que a luva de borracha do médico me catou do meio das entranhas de mamãe houvesse uma conjuntura diabólica de astros: Netuno, Plutão, Marte e sei lá que luas e galáxias a lançar sobre a minha pobre existência uma maldição do: “desculpa, não vai dar para você” ou do “perdeu playboy”. Tudo isto, claro, sem tanto drama, sem cargas homéricas, só brisas suaves e palavras sussurradas mas que tem o potencial destruidor de um Katrina.
O bom é que cada vez mais identifico no ato a presença destes fantasmas. Quando a minha caixa de pandora se abre, tenho estado muito mais sensível a esta névoa nebulosa que me ameaça. E aí, dou uma de ghostbuster. Nada de escuridão nem fantasmas sussurrantes. Pé na realidade, não adianta idealizar demais. E nem achar que o caminho percorrido até aqui é todo o caminho e nem que as dificuldades enfrentadas serão sempre as mesmas e se forem é porque isto é a vida e eu sou forte o bastante para lutar uma e outra vez. E não existe nada que me jogue fora do ringue, assim como nada, de antemão, que me garanta a vitória. O que há é a luta, o suor e o empenho. E assim, às vezes mais devagar, outras instantaneamente, os bichinhos caem fora. E eu fico feliz comigo mesmo e agradecido à minha porção ghostbuster.

Procura-se

Eu: 1, 78m; 67 kg. Magro sim, mas bem distribuído naquilo que torna alguns magrinhos bem interessantes. Cabelos castanhos, olhos esverdeados ao sol. Barba bem torneada, sem falhas. Não sou lá uma beleza óbvia, mas aquela que se descobre ao se deter o olhar. Algum charme no estilo indie, como se eu estivesse prestes a formar uma banda e um sorriso encantador.

Você: No máximo, só um pouco mais baixo do que eu. Passado a fronteira dos 40 anos. Há de saber conversar com naturalidade e ter senso de humor. Uma pegada boa, a língua áspera ao encontro da minha, quem sabe a barba por fazer, dedos firmes, num corpo que é de homem, não de um deus grego.

Nosso universo: a cama. A minha e a sua. Sem promessas absolutas, planos de fim-de-semana, jantares com amigos alheios, os meus ou os seus.

Nem isso e nem o gozo rápido, o suor anônimo de alguém só de passagem, só para si mesmo, só para não ficar só num fim de noite. Não isso. Mas o prazer de um corpo conhecido, que se percorre sempre com novas ânsias; intimidades que geram ousadias maiores, mãos, bocas e orifícios em jeitos e caminhos aprendidos com o tempo. Uma, duas ou três vezes, até que se está cansado demais, feliz demais. Neste momento o fundamental: Não se vai embora. Fica-se um pouco, fala-se uma bobagem, se troca um beijo fortuito. Aí sim, até uma próxima vez, a gente se fala, a gente combina quando... eu e você tivermos vontade.

Queer as Folk - Primeiras Impressões

Demorou, mas fui pego. No sétimo episódio. Os seis primeiros servem para, basicamente, apresentar de maneira geral os personagens. E eu tinha detestado o Brian. Acho que sou bastante tolerante com as pessoas, com seus defeitos e limitações, mas se tem um tipo que eu não suporto é o arrogante, o egoísta, aquele que tem o próprio umbigo como epicentro do universo. Não consigo lidar, me irrita, saio de perto logo. E o Brian é justamente um desses. É claro que, como em toda trama, começo a perceber os porquês disto e a notar sutis mudanças.
O que mais me chama atenção na série é, para variar, a amizade entre os quatro protagonistas. Eu acredito em amizade. Posso dizer que ao longo da minha vida, muitas certezas absolutas ruíram, visões de mundo sólidas se dissiparam como névoa, mas sempre acreditei, e continuo fazendo, em amigos. São sagrados. Todo mundo precisa de cuidar e ser cuidado, de carinho. E os dos amigos é aquele, de fato, com que você pode contar ao longo da vida.
Tive um fim-de-semana que foi a prova disto. Duas amigas passando por momentos hard. Duas manhãs de conversa, ombro pra chorar e colo à disposição. E a sensação boa de que nesta vida imprevisível, há sim um porto seguro.
E finalmente, tem o lance do amor na série. Não o do Brian e Justin, não me apetece. Mas o do David e Michael. David é meu sonho de consumo total. Lindo, mais velho, carinhoso, fooooofo! Aqueles caras que existem... em filmes e seriados apenas (aii!). E eu que ando repensando tanta coisa da minha dimensão afetiva, questionando expectativas amorosas e refletindo sobre meu passado recente muito movimentado e cansativo, me vi totalmente bobo com o romance. O que é o episódio 7?! Após falarem sobre o filme, os dois revivem a cena do espaguete da “Da dama e o vagabundo”.. lindo! Bobo? Talvez, Mas eu sou assim (ou o amor ?). Beijos, queridos.

PERMANECER E TRANSGREDIR

Durante muitos anos fui um ferrenho católico. Para o bem e para o mal eu acreditava e seguia o que me era proposto, sem questionar muito. Se a religião prende, ela também dá uma segurança danada. E quando tudo o que você precisa é se sentir parte de alguma coisa organizada e forte, o apelo da religião é irresistível.
Depois de um longo, difícil e libertador processo, não me considero mais católico, pelo menos, não de uma forma tradicional. Minha única ligação real com o catolicismo é por meio de um grupo de reflexão, suporte e partilha de gays católicos (O Diversidade católica – www.diversidadecatolica.com.br). Na verdade, sou um dos “fundadores” do grupo. Entendi que o meu processo de auto-aceitação poderia ajudar outros gays que estão na Igreja a vivenciar isto de forma menos dolorosa.
O tema religião – especialmente o catolicismo – e homossexualidade rende inúmeros e calorosos debates. Há pouco tempo no blog de um conhecido, André Fischer, diretor do Mix Brasil, eu e o restante do grupo fomos classificados de bem-intencionados, porém ingênuos. Para o referido autor a única solução para um / uma homossexual católico (a) diante das inúmeras besteiras que o magistério tem dito a respeito do tema, seria romper com a Igreja, sair do catolicismo.
A primeira tentação e o movimento mais espontâneo, sem dúvida alguma, seria este mesmo. Abandonar, deixar, partir de onde você não é aceito, do local onde a autoridade máxima diz que você não é bem-vindo a não ser que siga certas condições, que na verdade, tem como resultado, deixar de viver a autenticidade daquilo que você é.
No entanto, esta postura é ingênua e infrutífera. Primeiro porque a pertença religiosa, assim como a orientação sexual, não é uma escolha. Nós temos hoje, sem dúvida, uma espiritualidade, que eu chamaria de pós-identitária, que permite à pessoa escolher dentre os vários sistemas religiosos, não um deles e compreender-se a partir dele, assumindo uma identidade que tem como matriz a visão de mundo concorde com esta religião. Esta espiritualidade pós-identitária nos permite captar elementos diversos dos vários sistemas religiosos e organizá-los, de tal maneira, que o critério máximo de importância dada a cada elemento é a própria subjetividade. Não é do meu interesse fazer uma avaliação moral sobre este tipo de espiritualidade, apenas dizer que a pertença religiosa não se dá nestes moldes.
A religião é um sistema de coordenadas que nos ajuda a organizar a nossa compreensão a respeito do mundo e a nos situarmos em relação às questões e demandas da nossa vida, especialmente aquelas mais significativas que dizem respeito ao próprio sentido da existência e às experiências-limite desta: o amor, a morte, o sofrimento injustificável. Ela é estruturadora de vários aspectos da vida da pessoa, de tal forma, que não é uma opção fácil e nem indolor abandoná-la. Isto não pode se transformar num slogan, numa orientação básica a ser dada em casos de conflito. Porque implica um grande sofrimento por parte de quem, realmente, se experimenta religioso.
Outro aspecto importantíssimo da questão é que abandonar instituições e ambientes hostis à diversidade sexual é a maneira mais ingênua de reforçar o perfil homofóbico de tais instituições. Caso isto fosse possível, muitos setores da população concordariam, tenho certeza, num maravilhoso projeto de construção de um imenso gueto com trabalho, prédios residenciais, lojas, boates e saunas gays. Como muitas pessoas se sentiriam aliviadas com isso.
No entanto, para nós, gays, o que interessa realmente, é valorizar estes espaços de liberdade sem abdicar de nos impor em outras esferas sociais. A cidadania, “o direito de ter direitos” segundo Hannah Arendt – civil, religiosa, etc. – é fruto de uma intrincada e complexa gama de reivindicações e negociações que começam pelo simples fato de não se confornar, de permanecer na tensão desconfortável, não se refugiando no bem-estar de uma situação, lugar, condição especialmente criada pelos detentores do poder hegemônico para abrigar os que questionam tal poder. Permanecer transgredindo, incomodando, questionando é a prerrogativa absoluta para qualquer transformação. No caso específico tratado aqui, abandonar a Igreja seria apenas dar mais autoridade para o discurso homofóbico de certas instâncias eclesiais. Permanecer de forma transgressora é a melhor solução.